芒角

很久之前有人问我怎么平衡学习和写作。答案是我没有办法平衡，从前做不到，现在仍然做不到。

归根结底我觉得创造和应试根本就是无法调和的，需要的心境和产生的方式都南辕北辙。一直以来我都踩着自己的极限生活，高中的时候如果我有100点能力，我必须要尽到98才行。剩下2分是以防过劳崩溃，给自己留出的安全空间。在极端的功利行为下，已经没有任何余裕去做无用之事，即使喜欢，即使执念深重。至少对于我来说，文学的遐思也好，写作业好，这样高强度的创作型发散性工作，是需要在一个精神上相对安全稳定的环境里才能做到的。先有保暖才思精神追求，创作需要容忍，自己对自己的容忍，需要放空再填满，一次一次地出深再向内凝聚，而这一切在生存都成问题大环境里是不可能达到的。所以高中的我无法写作，几乎什么都没有留下。

可是对于过去的我而言，追逐成绩不是一个目的，而是维持在学校正常生活的必备条件。成绩不好基本上没有生存空间，没有足够的自尊可以在尖子班的座位上坐着，每一秒都是千刀万剐。所以从精神上来说，高强度竞争中的高中生是没有什么精神安全可言的，称为精神难民也不为过。在这样的情况下首先满足的是生存需要，至少我是这样的。一个无法保障生存的人，怎么能风流地写作呢？即使勉强书写，也是包含自己的苦难的压抑涩苦文字。

我一直没有放过自己，必须要踩着自己的极限生活。多出一分便要全线崩溃，少一分又自责怨怼没有全力以赴。一直颤颤巍巍、摇摇晃晃地生存。

昨天考完试，我不知道自己是怎么飘回家的。整个人都状态就像吃了抑郁症的药之后停止思考的状态。

那时我已经超过24个小时没有好好吃东西了，因为压力大加生理期前兆的时候总会有口腔溃疡，不管吃什么东西都痛得龇牙咧嘴撕心裂肺，所以选择不吃，也的确没有什么时间好好吃饭，但是已经感觉不到饿，也感觉不到困。身体超出了极限之后自动选择降低机能来保持低消耗运作。

我感觉自己像一朵棉花。五官都是从棉花里长出来的，我不是人。走在街上也没有办法和人交流，同一句话要听好几遍才能理解意思。

最可怕的是我感觉不到自己的状态不对，我没有一种直观的感受。但是昨天晚上打倒了半瓶洗衣液在地上，今天又打碎了一个鸡蛋，失手倒热水浇在了键盘上。我知道我的手又开始没有力气，拿不住东西，这个症状和我高一那一年过度节食的时候一模一样。我也不知道自己在写什么，现在打这段字的时候也神思恍惚，完全是磕了抑郁症药一样的状态。没有办法连贯思考。

为了写暗潮又去听《恋爱的犀牛》，无法理解怎么会有人看了这个不痛苦呢。我想不明白《氧气》为什么不是禁曲。每一次听都让我无端痛苦，这是一种全然感性地让我应接不暇地冲击。我想掐住自己的脖子，想跪在地上呕吐，这首歌让我实在太难受了。明明穿着红裙子，被马路从身后抱着。她看起来那么多痛苦，一个人，一个平白无故好端端的健全的人，仅仅是因为精神就如此痛苦吗？

这种熟悉的窒息挣扎感要掐死我，让我回到过去。如果可以我真的再也不想看这部剧了。每次都觉得胃很难受想吐，这已经不是“淹没”这样的词汇可以表述的感觉，而是就地溺毙。既然普罗米修斯每日被秃鹫啃食内脏而不死，那么是否也有刑法，惩罚罪人永生永世溺水而不死，无一秒停歇。

鬼知道我在说什么。请原谅我神志不清。